negão chamburcy

fala galera? tudo bem com voces? graças a deus né… nao sei se voces sentiram saudades de mim mas eu senti a falta do carinho do publico e vim falar sobre um assunto pertinente que marca a passagem completa para a vida adulta AQUILO QUE SEPARA O HOMEMS DOS MENINOS não não to falando de perder a virgindade, casar, ter filhos ou trabalhar…. to falando do direito que o brasileiro adulto tem de votar! mentira to falando de cagar fora de casa! apesar que votar é fazer merda fora de casa – JESUS CRISTO SEGURA ESSA MINHA CRITICA ÁCIDA A POLITICA BRASILEIRA TOTALMENTE CORRUPTA NAO JOGUE SEU VOTO NA PRIVADA!!!

po, eu ia falar de cagar fora de casa mas acho que dá pra falar dos dois assuntos né? dá sim então eu vou começar falando da eleição. cargo a cargo, estado por estado, candidato por canditado e mentira né só vou falar de algumas coisas relevantes né nao dá tempo de falar tudo. vo começar com o cargo mais importante do brasil ocupado atualmente por um cara que admiro muito e que acho um gato mas não saio falando isso por aí, isso mesmo, o cargo de treinador da seleção brasileira de futebol ocupado pelo GALÃ EX TREINADOR DO MEU TIMÃO MANO MENEZES

Charme

puro charme né. só perde pro alemão joachim low MEU MUSO DA COPA (depois do diego forlan)

q isos moreno

enfim galera não sou viado só não tenho dificuldades nem pudores na hora de analisar a beleza masculina e o charme de homens mais velhos. nossa, onde eu tava mesmo? então nao tem como eleger treinador da seleção mas se tivesse eu votaria no joel natalino santana porque ele é o melhor técnico que tem que parece um tio bebado que pergunta “e as namorada?” mas tudo isso, claro, quando o mano menezes sair e voltar pro meu timão e desfilar o seu charme gritando HEY HEY HEY e me fizesse feliz. em segundo lugar eu votava no oswaldo de oliveira SÓ como voto de protesto.

bom se sobra charme entre os técnicos mesmo quando gordos e cachaceiros tipo o joel, nao posso dizer o mesmo dos nossos candidatos a presidencia. porra CARALHO mano só gente feia nunca vi! (mano o faustão tá discutindo religião aqui em pleno domingão tá até dificil me concentrar pra escrever – eu escrevo concentrado gente tudo isso tem uma intenção poética não é só um monte de merda aleatória). olha sobre os candidatos a presidente só digo que qualquer um nao vai ser tão foda quanto o lula que é corinthiano/corintiano (assunto polemico essa grafia aí) maloqueiro cachaceiro e falador de merda além de sofredor. isso aí, lulão é do timão.

e governador em são paulo hein? puta merda, vai dar alckimin de novo mas tambem os outros candidatos hein? puta merda caralho devia ter um botão na urna que é tipo botão pra todos os candidatos tomarem no cu! é esse que eu apertaria nessa eleição pra governador: quero que os candidatos a governador de são paulo vão tomar no cu, todos eles, juntos se pá, e abraçados! e a soninha junto porque ela é chata pra caralho e vai nos debates de bicicleta e fala muita merda, deus do céu, se candidata pro governo tambem soninha pra eu apertar esse botão e fazer voce tomar no cu!

senador??? PORRA AÍ SIM!!!! VAI NETINHO CARALHO!!!! DIA DE PRINCESA NA PORRA DO SENADO COHAB CITY DANONE A VONTADE! ahahhaha caralho, porra, to brincando não, vo votar no negão! quem nunca discutiu, brigou e até mesmo saiu na mão com mulher??? PORRA!!! pode bater caralho faz um dia de princesa depois e rebola e fala fino dá um beijinho molhadinho na cinderela e essa porra toda! mano, o netinho tem que ir pro senado e fazer um bolsa danone! sério, eu piro nessa candidatura do netinho, imagino varias coisas nada ver aqui e fico empolgado… imagina, bolsa princesa! CARALHO, TEM QUER SER ELEITO ESSE PORRA!! bolsa tanajura… tá chega essa nao teve nada ver! mas o foda que tem que eleger dois né? ae tem o cara do psdb, a marta, o quercia (rip nao tem mais), o tuma e os candidatos nada ver que ninguem nota…. ae é foda né? voto no netinho e aperto o botão de todo mundo tomar no cu na outra (menos o netinho).

e deputado federal? porra, nao vou votar no tiririca galera, mal ae. porra, nada contra, acho genio do humor arte moleque e tal, de falar asneira e o caralho, mas porra, tem que pensar votar consciente. porra eu tenho um voto em mente mas nem quero revelar né. os outros candidatos são mó toscões em geral aliás nem sei pq nao to vendo o horário politico só vejo os videos do tiririca na internet e tal esse mundo moderno. deputado estadul a mesma merda tirando que nao tem o tiririca.

e cagar fora de casa hein? ah to com preguiça depois eu escrevo em outro post porque ja já começam as videocassetadas.

menina jorgina

Jorgina não é nome de mulher bonita e ela realmente não era nada bonita. Com certeza não era a Jorgina ou Georgina mais feia do mundo –  o que não é um mérito – depois da quarta ou quinta cerveja se tornaria até uma mulher normal – com a oitava já é possível por os braços em sua cintura e falar alguma bobagem na tentativa de agradá-la – porém papai e mamãe quando pegaram a filha no colo e perceberam que veio com o nariz errado e olho que não combina não hesitaram na escolha do nome. Feinha, tadinha, pouco importa, criaram com amor e deram boa educação e Jorgina na flor da juventude era uma moça de papo agradável cheirosa e que gostava de literatura porca. Ele sabia disso. Ele era bonitinho – nada de arrancar suspiros das garotas – mas o suficiente para arrancar cantadas das mais saidinhas e dos mais saidinhos quando está bem arrumado. Ele nem liga pra isso tudo porque é meio bobo. Prefere ver tv e beber cerveja enquanto conversa. Prefere Jorgina. Acha ela uma gracinha mas nem fala com os amigos porque sabe que ela é mesmo feia e que eles iam tirar uma da cara dele. Ele é realmente meio bobo. Mas quando ela faz trancinhas ele suspira um ai meu deus e fica bobo completo.

Aí ele escreve uns versinhos cheios de figuras e brincadeiras e mostra pra ela. Ele nem é o maior talento da literatura que o mundo viu nascer no último século só que seus versinhos mesmo quando são bem ruins soam simpáticos. Jorgina de gosto duvidoso adora todos. Gosta mais ainda da desinibidez do autor em mostrá-los – considera que é preciso ter muita cara de pau pra mostrar as coisas bobas que a gente escreve, não tem coragem de fazer isso. Gosta dos versinhos, gosta da desinibidez do autor. Do autor ela gosta mas não é nele que Jorgina pensa quando toma banho ou encosta a cabeça no travesseiro. Lógico que também acha ele bonito e simpático e que gosta de estar junto dele mas de um jeito que ninguém sabe explicar a coisa toda acaba aí. Se imaginou fazendo sexo com ele uma vez e teve repulsa. Isso não acontecia quando pensava em outros rapazes menos bonitos simpáticos e poetas.

Ele é bobo e não percebe nada disso. É o principe encantado com a missão de conquistar o coração da princesa e os mais maldosos diriam o coração do dragão. Missão secreta. E isso que torna difícil a sua realização ou então adia sua desilusão. Nunca tentou falar nada que realmente quisesse dizer algo e uma vez quando colocou em algum verso algo que representava um avanço de sinal na sua cabeça boba ficou morrendo de medo e frio na barriga e quase chorou esperando a avaliação da leitora que só achou tudo muito bonito e não entendeu a mensagem subliminar de tão escondida que tava. Ele não entendeu se a resposta dela era um sim escondido. Ele é realmente muito bobo. Jorgina tava de trancinha nesse dia!

fase oral

gente, que saudades… sentiram minha falta? espero que sim aposto que não mas isso não importa. O IMPORTANTE É QUE VOLTEI! voltei pelos preto, voltei pelos loco e pelas verde consequentemente… falando tudo isso com aquela voz de quem inalou gás hélio. meu você nao sabe do que eu to falando? meu SAI DAQUI voce nao merece ler o meu blog nem o blog do meu anjo MENTIRA to brincando voce pode ler sim mas po isso faz parte de uma música nem é bem uma música é uma faixa meio que introdutória do nada como um dia após o outro do racionais mcs chamada vivão e vivendo. Mano, porque eu to explicando isso? nadaver né? é

voltei galera pra falar daquilo que todo mundo gosta, aquilo que todo mundo espera??? sexo e putaria???? NÃO vo falar de amizade e beijo na boca que é o que faz todo mundo um pouco mais feliz. isso aí quem não curte beijar na boca???? e quem não curte ter amigos???? e quem não curte beijar na boca dos amigos???? eu não sai fora… mas e das amigas??? porra aí sim, beijar na boca das amigas é uma atividade legal. atividade legal??? porra atividade legal é mó expressão bundinha diferente de beijar as amigas na boca cheio de tesão é claro – chegar e dar aqueles beijinhos selinhos ou então um beijinho NOSSSA QUE AMIZADE DESCOLADA NÓS TEMOS é tão bundinha quanto atividade legal, eu to falando de beijar amiga com aquela vontade louca de sexo tanto voce quanto ela opa sua mão tá escorregando pra dentro das calças dela assim de repente. isso ae, ter amigas e beijalas eroticamente acho que esse é o fim primeiro da humanidade (fim primeiro?? de onde tirei isso, hoje tá foda é a saudade e falta de prática).

Eu sempre falo pras minhas amigas – mentira nem sempre e nem pra todas as amigas – que tem nojinho de fazer boquete – MANO, que isos morena? NAO SEJA MAIS MINHA AMIGA SE VOCE TEM NOJO DE DAR PRAZER ORAL A UM HOMEM mentira sou um cara sem preconceitos – mas voltando ao assunto eu sempre falo pras minhas amigas que tem nojo de fazer boquete CHUPA AQUI! mentira nem falo assim sou mó cavalheiro jamais falo uma besteira dessas pras minhas amigas – na verdade eu falo assim: amiga – amiga não porque ia ficar mó gay eu falo menina nada ver voce ter nojo de boquete… meu voce nao beija na boca? entao e mais facil higienizar um penis do que uma boca meu. boca voce vai la e nem todo mundo escova direito passa o fio dental com cuidado e usa o cepacol e tem aquele negocio voce nao consegue ver dentro da boca enquanto higieniza e sempre corre o risco de sobrar aquele cantinho que HMMM SEI NÃO HEIN…perigoso. já o penis não… bate uma pra tirar a porra velha do saco e do canal e depois ensaboa lá tudo pra fora bem visível dá aquela aparada nos pelos aquela lustrada na cabecinha logico e passa um perfuminho com um sabor afrodisiaco pronto o pimpolho tá de olho todo bonitinho e cheiroso pra ser degustado. acho que essa argumentação nunca foi muito util pra conseguir boquete de amigas e muito menos beijo na boca mas porra é uma idéia cheia de sentido. ae voce menina vai falar MAS SE A BOCA É TÃO PORCA PQ VOCE VAI E COLOCA SEU PENIS NA BOCA DE OUTRA PESSOA e eu respondo cala boca e chupa aqui! mentira, eu falo: moça se voce nao tiver nada corrosivo na boca, nao tiver bafo, um pedaço de couve entre os dentes e principalmente SE VOCE NAO FOR MORDER O MEU PAU eu to super tranquilo porque minha argumentação anterior não foi pra desencorajar o beijo na boca que é parte fundamental do erotismo prazer e sedução e sim pra  tirar qualquer nojo do sexo oral. que fique bem claro MORDIDINHAS NAO SAO LEGAIS tem um monte de terminaçoes nervosas la no penis e pior TEM UMA PORRA DE VEIA LÁ DE CIMA A BAIXO que imagina se corta???? puuuuuutz, imagina nao… mano que agonia. NAO MORDAM OS PENIS MENINAS nem por maldade.

conclusão: beijem na boca e façam bastante sexo oral tanto os homens quanto a mulheres (homossexualmente tambem nao tenho preconceitos) porque a boca além de fonte de poesia alegria e palavras é uma importante zona erogena de nosso corpo que deve ser curtida dentro de uma sexualidade saudavel!!!!

fase anal

cu, amado e odiado, lugar de desejo sexual e de, porra ia falar de um jeito bonito mas ia ficar zuado pelo menos na minha percepção, lugar por onde você solta aquele barrão bem loco, lugar que proporciona prazer quando entra algo – opa nao quero me comprometer to falando de um cu idealizado qualquer nao necessariamente do meu ate pq o meu ta bem longe de ser o cu ideal pelo menos pra mim ne NAO TO QUERENDO DIZER QUE MEU CU É IDEAL PROS OUTROS SO TO FALANDO QUE NO MOMENTO ELE NAO TA ME AGRADANDO JA  JA EXPLICO PORQUE – e quando sai algo (se voce nao acha cagar prazeroso, ta tudo bem nem sempre ne as vezes cagar é meio zuado, voce tem uma serie de problemas mentais). cu.

qual a mistica desse orificio hein? porque ele ao mesmo tempo atrai alguns e provoca nojo e repulsa em outros e as vezes por que nao os dois ao mesmo tempo? porque esse desejo louco dos homens por um cuzinho sendo que a vagininha (ah achei tao fofo escrever assim) ta lá toda bonitinha molhadinha e quentinha e mais apropriadinha pro ato maravilhoso e muito bonito do sexo heterossexual? e por que tem homens que desejam o cu de outros homens sendo que cu por cu mulher tambem tem? e por que tantos e tantos por esse mundo criado por deus curtem mesmo é ter o cu penetrado ou entao lambido e tocado ou ate mesmo quem sabe apalpado? -hahahahaha deve ser muito louco apalpar um cu inclusive vou tentar fazer isso com o meu agora mentira nem vou so quis instigar a imaginaçao de voces.  gostaram do que pensaram ne? hmmm. quantas perguntas ne? vamos ate as respostas, VEM COMIGO.

nossa caralho vai se fuder. agora que vi que já escrevi um monte de coisa do tipo em outro post que fiz. porra beleza que eu nao me aprofundei no assunto ME APROFUNDEI NO CU KKKKKK mas eu cheguei a dar umas pinceladas KKKK PINCELEI O CU HOJE TA FODA HEIN. mas o lance da oposição vagininha x cu e a parte do cu de homem versus cu de mulher tambem ja tao la. e uns lance que eu ia escrever tambem tao escritos la porra que merda eu tinha esquecido mal ae gente NAO TO FINGINDO SO PRA ENCHER LINGUIÇA SERIO MESMO EU ESCREVI UM NEGOCIO E AE LEMBREI DO POST LA.

desculpa gente, to numa fase anal. AH ENTAO VOCE PASSA O DIA INTEIRO QUERENDO COMER UM CUZINHO NE. po, tambem e voce nao? mas nao é disso que eu to falando infelizmente. segunda tive que ir a uma farmacia e mano é triste dizer isso mar eu fui lá e falei cara me vê um proctil. o farmaceutico olhou malignamente POMADA OU SUPOSITORIO e eu ja porra olha que situação constrangedora eu tava quase falando PROCTIL NAO CARA EU QUIS DIZER DORIL KKKK CONFUNDI OS NOME – sem propaganda galera é que é o unico remedio que lembrei que rima. mas ae eu falei porra cara ta tirando ne meu ve a pomada faz favor mentira nem falei assim falei só “pomada” mas meu olhar fulminante e ameaçador disse todo o resto por mim. ae eu peguei um outro remedio pra minha mae e falei QUANTO FOI na inocencia ne esperando que ele falasse um preço humanamente aceitavel tipo uns 40 reais ne ae ele fala OITENTA REAIS e eu pensei caralho e ele CALMA COM DESCONTO FICA 70 REAIS ah ta porra agora sim to pagando setenta reais num negocio que vou enfiar no cu ficou tudo muito mais tranquilo pra mim agora. mano por isso que nao curto muito ir no médico mano remedio é um bagulho muito desenecessariamente caro ainda mais que sei la se voce nao tem aids ou cancer ou é retardado mental geralmente as doenças se curam sozinhas todos nos somos pequenos wolverines dentro de si (foi de proposito ta questao de estilo literario). foi com esse pensamento inclusive que eu sofri umas semanas com esse cu coçando. tipo, lavava e limpava ele direitinho e aguardava que a benevolencia divina e a minha força de vontade e a minha abistinencia de pimenta me curassem. nao deu e eu tava lá na farmacia enfiando setenta reais no meu cu. e eu voltei pra casa pensando puta que o pariu e só nem pensava mais nada nao conseguia. mal sabia eu que até aí tava de boa.

fui pro banho. e aí, sério meus amigos e minhas amigas eu cheguei no momento mais triste sofrido e decadente da minha vida. VAMO VER COMO FUNCIONA ESSE REMEDIO. quando abri a caixa tava esperando so a pomada ne e de repente fui surpreendido com um plastico que caiu da caixa cheio de uns biquinhos em forma de cone. porra, porra, porra uma lagrima escorreu do meu olho nesse momento imaginando a coisa toda de estar enfiando aquele conezinho no meu orificio anal NAO IMAGINEM ISSO NAO E BONITO NEM EROTICO APESAR DO MEU BUMBUM SER BONITO MESMO COM AS ESTRIAS. beleza, mas o pior tava por vir. fui ler a bula. maaaaaaaaano, queria conseguir explicar o que senti naquele momento. sério, enfiar o remedio no cu nao foi nada perto da humilhação da leitura da bula. serio, quem foi o filho da puta que escreveu aquilo? a cada 4 palavras eu era lembrado da maneira mais grosseira e indelicada que HAHAHAH SE FODEU OTARIO SEU CU TA MACHUCADO NE. e eu porra cara nao é nada disso que voce ta pensando e a bula tava escrito lá precauções: AH FICA DANDO O CU POR AÍ NE VIU NO QUE DÁ e eu falei porra que isso nao pode homofobia na bula e eu nao dei o cu cara nada contra mas nao foi isso po foi batata com chilli. ae depois em efeitos colaterais tava AH VOCE LIMPA A BUNDA E SAI SANGUE NE OTARIO TA TUDO MACHUCADINHO e nesse momento eu fiquei triste e joguei a bula longe e falei vo tomar banho e vo enfiar esse bagulho no meu cu de uma vez. mano, é zuado aplicar o remedio mas o alivio é assim algo imediato voce sente o seu fiofó ficar fofo – joguei bonito com as palavras pode falar nao nem foi concordo – e macio assim na hora.

eu ia escrever mais coisa mas se pá até esqueci FICA O DESABAFO.

habib

hoje eu vou falar daquela coisa molhada, quente, vermelha e sensual e que todo mundo gosta e busca sem cessar e a todo momento! ai voce me diz AH JA SEI APOSTO QUE VOCE VAI FALAR DE SEXO e eu digo que voce está muito enganado sobre minha pessoa achando que eu só falo de sexo, putaria desenfreada, líbido, sexualidade frustrada e reprimida e outras coisas que envolvem o ato sexual. Além do mais, quente, molhado e sensual, beleza, ok, faz parte de um sexo bem feito….. mas VERMELHO? de onde você tirou que o sexo é vermelho, hein? AH VERMELHO REMETE A LUXURIA, A VULGARIDADE, e eu te digo puta que o pariu, hein! o sexo pode ser de todas as cores e eu até acho que deve ser de todas as cores naquela farra multirracial e miscigenada que o povo brasileiro tanto gosta e que formou nosso caráter nossa identidade e nos fez todos um pouco mais felizes! ! pois é, você está  muito enganado que hoje eu vou falar de…. sexo! ahahahhaha, imagina eu começo o post assim – como de fato comecei – e vou e falo de sexo??? a crítica ia me apedrejar na rua feito uma mulher adúltera e o público ia me repudiar sem nenhuma chance de perdão! mas não vou falar de sexo não! vou falar de calda de morango quente! hmmm! delícia!

mentira, não vou falar de calda de morango quente, porque apesar de ser quente, molhada e vermelha não é aquilo que toda humanidade deseja como o seu objetivo máximo! bom, deve ter um outro ne, sei la esse mundo tem muita gente estranha… mas eu, e o restante da humanidade com bom senso não estamos o tempo todo desejando uma calda de morango quente! hmmm, mas eu até aceitaria agora depois do almoção, hein! mas então, que coisa é essa quente, molhada, vermelha e que a humanidade busca tão desesperadamente??? AH, MEU AMIGO, ah, essa coisa é o amor! ae voce fala, ai que merda hein, esperava algo muito mais surpreendente e eu te digo que po, calma ae cara, voce está precisando de amor e de ser amado. e você vai e se vê obrigado a concordar comigo admitindo a sua carência infindável e remoendo essa dor de se estar sozinho sem ninguém para amar e sem ninguém pra você chamar de seu. desatando em lágrimas voce vai lá e pede meu ombro pra consolar e eu falo calma cara não é pra tanto isso é só um post e  todos nós aqui te amamos e você fica um pouco mais calmo e me pede um abraço e eu sou coração mole né, não vou rejeitar um abraço a um pobre cristão desconsolado e aí você me diz que não é cristão e que é mulçumano e eu digo:

ESSES LEKES

ae voce ia sorrir e ia me apertar mais forte no abraço e ia me falar uma safadeza das arábias bem ao pé do meu ouvido e ia me prometer mil e uma noites de prazer e que ia me explodir de paixão e todos esses clichêzaços que a sua religião permitisse e eu que já estava ficando entregue permitindo a sua mão deslizar das minhas costas até o meu bumbum – e convenhamos, que bumbum – não ia gostar dessa clara demonstração de falta de tato, tanto na pegada quanto nas palavras, e ia te repelir dizendo que você tá confundindo as coisas e que eu te ofereci apenas um ombro amigo e que apesar de não ter nada contra a sua opção eu na verdade sou heterossexual e que calma lá cara eu te amo mas não desse jeito ae você ia falar que é hetero também mas que no momento de carencia acabou se perdendo, e eu ia rir por dentro dizendo arrã hetero sei voce é viadao meu filho mas sem desmanchar no rosto a cara compreensiva e dissimulada, e ia me pedir pra nao contar isso pra ninguem imagina o que seus filhos iam pensar disso e eu ia falar calma cara, isso fica entra nos esse vai ser NOSSO SEGREDINHO e diria isso com uma entonação carregada e daria uma piscadela safada que você confundiria com uma nova permissão pra avançar o sinal e eu seguraria seu rosto e te falaria com muita calma e ternura tanto no olhar quanto no coração, pensa nos seus filhos e voce iria voltar ao choro e eu ia falar puta merda que viado mais chorao e voce ia falar que e ia me empurrar e nossa, como amar cansa hein?

amo voces!

red label ou ice?

nossa! to desanimado pra caralho esses dias…. acordo sem querer acordar e aí faço um esforço descomunal pra continuar na cama, mas quando o sono extrapola o excesso e a barriga reclama e o cheiro de café da mamãe penetra fundo no olfato junto com o chamado carinhoso e desnecessário dela avisando que fez café e comprou pão ou fez bolo ou pão de queijo ou qualquer outra gostosura eu sem querer mas não aguentando mais a cama me levanto e sorrio pra ela e conversamos aquelas delicias matinais de família como o caso bruno, a minha tia doente, a minha prima insuportável ou se eu não deveria ter ido trabalhar hoje. acho que deveria, mas meus dias de alguma folga destruiram todo e qualquer tipo de ânimo pra fazer alguma coisa além de jogar videogame e ouvir música. amanhã eu vou no serviço, eu digo, já sabendo que amanhã vai ser a mesma coisa como vendo sem nas últimos dias! to saindo do serviço mesmo, mãe! e to mesmo! e nem sou obrigado a trabalhar nesses dias, ia mais pra pagar o que devo mas acho que vou sair devendo se depender do ânimo!

nossa, eu não ia escrever nada disso! ia falar de bebidas… o cheiro penetrante do café da mamãe era a deixa pra eu entrar no assunto sutilmente como se ele tivesse brotado bem natural e olha lá estamos conversando sobre bebidas desde que o mundo é mundo! mas tudo desandou no desabafo! dá pra recomeçar daqui??? acho que não. ontem quando eu tava tomando banho o texto tava facinho na mente, escrevi ele todo na cabeça enquanto me ensaboava, mas era fruto daquela sádica inspiração que me visita só quando to indo deitar. sempre foi assim…. para escrever os trabalhos, para resolver os amores, para me desvencilhar dos problemas… durante o dia sofria na sem proveito tarefa de salvar minha vida das cáries, e quando já estava na disposição de deitar o segredo do universo me era revelado e porra, já é tarde demais, vou dormir, amanhã eu faço! e por mais esforço mental que fizesse pra que tudo permanecesse claro e lúcido ao amanhecer, só me ficava o começo do raciocinio e algumas coisas jogadas pelo meio sem que eu nunca achasse o fio da meada! a noite é frustrante e reveladora!

com esse espaço sessão de descarrego que escrevo aqui tá sendo a mesma coisa essa semana! o dia pensando que tenho que escrever uma coisa e as idéias fugindo, a noite, já com o computador desligado e meu travesseiro já sofrendo com a violência da minha sexualidade reprimida as idéias chegam e porra, falar sobre isso até que seria legal! ontem foi no banho da madrugada pré-sono enquanto ensaboava a virilha. ia falar de café, leite, cerveja antes do almoço, red label ou ice? pra mim tanto faz! tinha ido longe até quando desliguei o chuveiro e porra vou começar a levar um caderno pra cama.

NOSSA, TA CARREGADO ISSO AQUI!

eufemismo? de lo pulpo

eu ia escrever sobre a copa mas to com uma preguiça da porra. ia fazer um top 10 locão elencando os destaques da copa do mundo 2010 privilegiando os corpos sarados de larissa riquelme e diego forlan, a beleza desmedida de joachim löw e sua musiquinha bonita, o pepe reina locao na comemoração espanhola e as coisas la que todo mundo falou. mas ja que ta todo mundo falando disso pra que eu falar ne??? so sei que ia falar tambem do polvo paul. ia nao, disso ae eu vo falar MESMO pq isso me enche de revolta. eu ia e vou falar que essa porra de polvo paul nao teve graça nenhuma e que deve tar todo mundo de brincadeira comigo por ter achado graça num bagulho toscao desse. serio mesmo galera que deram pra voces beber?? esperma? hahaha

quem fala esperma hein??? hahaha, foda pra caralho essas expressões certas pras coisas erradas. coisas erradas porque sexo nao é uma coisa certa ne? pelo menos pra mim a unica coisa certa sobre sexo é que eu nao vou fazer. putz, que merda hein. mas ae quem é que fala esperma, ejaculação, vagina, penis???? ereção??? ah, essa eu nao tava lembrando mas to ouvindo uma musica do turbonegro i got erection ae eu lembrei. mas ninguem fala ereção nao porra. mandaram mal nessa turbonegro. mas mesmo mandando mal nessa voces ainda estao de parabens.

Agora imagina aquela boa transa…. hein?? hahaha, transa é boa hein? boa na irreverência e nas reportagens do fantástico, ou então no malhação. chega na mina e fala “vamos transar” ve o que acontece aí. vai ter que se masturbar…. hahaha, masturbação é aceitavel! não, não, não to falando ato. se bem que o ato é aceitavel tambem! nao só aceitavel como recomendavel! mas to falando da palavra! se masturbar, me masturbar, masturbação…. tudo muito legal! lógico que não é tão bom quanto bater AQUELA punhetinha, mas porra, VO ME MASTURBAR assim de boca cheia tá ótimo.

POR FALAR EM BOCA CHEIA (ta bonitao o encadeamento das idéias hein? parece que esse negocio foi pensado… pior que comecei a escrever ontem e ae parei pra jogar pes2010 ae cheguei hoje aqui e pensei PORRA QUE MERDA NEM LEMBRO O QUE TAVA FALANDO) e o famoso sexo oral hein??? ou você prefere uma chupetinha??? um delicioso boquete babado??? ou aquela maravilhosa chupada??? hmmmmmm, me excitei só de imaginar! aquele belo sexo oral, com meu penis envergando de excitação e depois aquela bela ejaculada enchendo sua boca do mais delicioso (é? nem sei hein) esperma! imaginou né? se ruborizou inclusive com a idéia né? que delicia! que transa maravilhosa estamos imaginando, hein? isso que eu nem falei de penetração!

E agora sem nenhum encadeamento bonitinho porque ninguém é de ferro né? aqui falta talento mas sobra vontade. então, como vinha dizendo, sem nenhum encadeamento estiloso que tal o nosso mais querido e delicioso sexo anal hein? ou por acaso voce prefere dar o cu???? ahahaha te zuei legal nessa, aposto que voce nao esperava. eu, admito, até imagino que dar o cu nem deve ser ruim mas porra eu tenho hemorróidas nem dá pra tentar, tipo, cagar já é um sofrimento sem fim… nossa, ta atacada minha hemorróida essa semana e eu nao me dou ao respeito e fico comendo pimenta insanamente, daquelas fortona mesmo nada de molhinho de pimenta, e puta merda…. voce ja sabe ne????

mas todos nos sabemos que sexo anal nao é só dar o cu tem que alguem comer tambem ne! a famosa sodomia ne? comer cu, nao adianta argumentar, tem sim aquela famosa pegada homossexualizante. tipo eu admito que curto e voce me diz AH ENTAO VOCE TA QUERENDO SAIR DO ARMARIO NE BICHONA e eu te digo que nao, mas porra, ta la a vagininha quentinha, lubrificadinha, molhadinha e mesmo que nem sempre apertadinha tá muito provavelmente mais limpinha (ESTOU FALANDO DE UMA MOÇA HIGIENICA FIQUE BEM CLARO NADA DE VAGININHA E ANUSINHO SUJOS) e voce vai la e mete no cu?? sei nao hein, acho que todo homem que curte um cuzinho – todo homem com uma sexualidade saudavel – é um pouco viadão. porque o cara que come cu é masculino é mais viadao que o que da o cu né? po, mulher tambem tem cu, abre o olho leke, tu nao gosta de cu, tu gosta de barba, peitoral definido e um bagulhao balangando enquanto voce faz o movimento do spring love. admite aí. pode assumir ae cara, nao tenho nenhum preconceito, inclusive tenho varios amigos homossexuais…. hahaha isso é tipo de homofóbico né? um dia falo sobre homofobia. mas agora aproveitando o lance de comer o cu eu lembrei de um dia que eu comi um cu – feminino – e tava bebão ae cheguei no msn abri aquelas telinhas de chat e cheguei num amigo meu e falei HOJE EU COMI UM CU ae a galera toda leu e todo mundo ficou zuando né hahahaha esse dia o pessoal tava mó zuão. ri demais.

ps: sobre comer cu fik dik um grande sucesso da internet CLAUDIO FREITAS

QUE ISSO!

OPA LINK ERRADO RSRSRSRS